martes, 21 de agosto de 2012

Hoy.

Nunca creí que llegará al punto que llegué hace un mes. Me refiero a que me diagnosticaron Transtorno Depresivo Mayor y Ansiedad, nunca creí que la obsesión con mi imagen y peso, junto a los cortes que me provocaba me llevara a esto. Al principio intenté ocultarlo , lo oculté , pero como dicen , las mentiras nunca duran y siempre se descubre la verdad, y eso fue lo que me pasó. Primero mis amigos se dieron cuenta, no podía encontrar excusas para mis heridas , todas me sonaban estúpidas para mí, mi mamá ignoraba lo que me pasaba, o tal vez no sabía como enfrentarlo o hablarlo. Este problema viene desde hace 10 años, cuando mi padre falleció, subí de peso y con eso bajó mi autoestima y ánimo por la vida, simplemente quería morir porque estar aquí me parecía una pérdida de tiempo, como puedo estar aquí haciendo mi vida normal cuando el ser que más amaba está muerto? NO PUEDO ; y con el paso del tiempo, todo iba perdiendo sentido para mí, ni siquiera el dichoso "tiempo" que dicen que cura todo, me curó a mí, mi dolor y tristeza eran tan profundas como mis heridas. Y la decepción de tener una familia paterna que me quería y en el momento de la muerte de mi padre; nos dejaron a mi madre, hermano y a mí completamente solos. Ese dolor también caló en mí, las únicas que apoyaron fueron mi abuelita paterna y mi tía, el resto se hacía de los oídos sordos y me ignoraron, nos dejaron en el peor momento de mi vida. Mi padre confiaba en sus hermanos, y eso me trae a otra conclusión de la vida: NUNCA CONFÍES EN NADIE (al menos en mi mamá y abue si confío). Y eso es lo que mucha gente a mi alrededor no entiende , confía en mí, me dicen, cómo puedo hacerlo? la gente siempre cambia de parecer y busca solo su beneficio. Recuerdo poco toda la odisea de un mes que vivimos , mi mamá , hermano y yo; pero recuerdo que mientras íbamos detrás de su féretro, las lágrimas de mi madre caían al piso dejando un pequeño rastro de dolor en el asfalto, es una imagen que está marcada en mi mente, duele al recordarlo. El cortarme me produce un estado de adormecimiento de todo el dolor que tengo , ver la sangre correr me tranquiliza. Y me llega cuando la gente simplemente me dice : deja de hacer esa tontería , eres estúpida? ; OHHH BREAKING NEWS: ya me siento como una estúpida , gracias :) . Pero no es fácil dejar este hábito, creen que es tan fácil como decirle a un niño : no puedes comer sin antes lavarte las manos. Está en mi mente, ser así de inútil me hace cortarme porque no sé como lidiar con este dolor que me carcome. Así que si no han pasado por lo que yó pasé. CÁLLENSE Y NO JUZGUEN , es lo peor que pueden hacer.