lunes, 12 de diciembre de 2016

WTF Tostadas, confiaba en tí jaja

Acabo de leer que las tostadas tienen 313 calorías , más que el pan normal WTF? bueno hoy comí 2 tostadas , 1 vaso con coca cola light y un poco de ceviche , planeo por el resto de la tarde y noche tomar muchísima agua y fumar 1 cigarro.
Un total de 850 calorías aprox. :( creo no? alguien que me ayude jajaja
También leí que fumar ayuda a bajar de peso, en la noche tomaré agua con limón :)


Ahhhh y para Arabella que me comentaste en mi anterior post , no puedo contestar no sé porqueeeeee, que rabia jaja :( pero tienes mucha razón nena, por eso ahora estoy bajando mis calorías y no atragantarme con cualquier basura que me haga engordar .

martes, 6 de diciembre de 2016

Bulimia de nuevo? qué es esto?

Antes sólo lo hacía en la privacidad de mi casa y en soledad porque me era muy difícil vomitar y hacía muchísimo ruido  y solo lo hacía cuando comía demasiado , pero ahora lo hice 1. con una persona en mi casa (no me importó) sonó un poco, lo raro fue relativamente fácil los ojos si se me hincharon , 2. en los baños de un cine porque tomé un milshake me sentía tan mal y culpable que me dije que si lo podía hacer en ese baño bien y sino no me retaría demasiado pero después de 3 intentos salió... y ahora me pongo a pensar que me da miedo que se haya vuelto tan fácil me da miedo que luego se haga más fácil , que lo haga sin hacer un solo ruido , lo cual por un lado aceptaré que me suena maravilloso vomitar fácilmente wuuuuu pero la otra es que me enfermaré :/ me siento mal pero hay una cosa de la que sí estoy segura , que quiero bajar de peso y que me odio por ser así.

martes, 6 de septiembre de 2016

jueves, 25 de agosto de 2016

Situaciones extremas requieren medidas extremas.

Me siento del asco realmente, he subido de peso mucho creo yo, porque la gente ya empezó a notarlo, y lo peor : a decírmelo sin asco alguno! ohdiosssssssss, ansiedad vuelve a mí, carajo, tengo que volver a lo mismo, una pequeña ayuda, me he descuidado demasiado , lo acepto, soy una fracasada, tengo que volver con más fuerza y empuje , y no de comer! pequeña cerda , ME ODIO, ME DOY ASCO! ni siquiera tengo la fuerza de mantener un buen peso , MALDITA SEA! me siento enojada , decepcionada ,triste, asqueada , uffffffff. No será fácil el camino pero tengo determinación y perseverancia, cosas que me caracterizan, necesitaré mucha ayuda de ustedes chicas, trataré de subir todas las circunstancias que pase estos días aquí en las entradas :) Porfis les pido su ayuda y consejos :3 .









miércoles, 3 de agosto de 2016

Lo PERDÍ TODO dentro de mí.

Alguna de ustedes a sufrido un aborto?
Qué hacer si no hay otra opción? Si estás completamente sola, si todos te dieran la espalda, qué harías? No quiero que nadie me comprenda o me acepte pero sé que lo que hice me a lastimado muchísimo tanto física como psicológicamente , me a marcado de por vida, y lo peor de todo, tuve que pasarlo todo yo sola, callada , aguantando todo ese infierno sin tener una mano que sostener o alguien que me mire a los ojos y me diga: todo va a salir bien.
No me condenen ni critiquen, porque ya bastante tengo conmigo misma :(

miércoles, 1 de junio de 2016

FUERA pensamientos suicidas!

No había vuelto a pensar en mis ideas suicidas y todo eso , hasta que apareció la gran noticia viralizada en facebook y demás redes sociales , adolescente de 17 años se suicidó saltando de un edificio del hotel Sheraton en Lima , Perú, de donde soy :3  , ahora; vi el video y DIOS! puedes ver desde momentos antes del salto que acabaría con su vida hasta el deceso de la pequeña en el suelo , con el cuerpo inerte y un pequeño charco de sangre por el mismo impacto , me tomó solo ver esos minutos para quedar totalmente impactada y sorprendida, ella tuvo  el coraje que yo no tuve de matarme mucho antes , porqué pienso en eso? la noticia ya pasó, pero me siento muy rara, me hace recordar lo que pasaba antes, los cortes, las pastillas, la depresión, la oscuridad que vivimos , pero gracias a Dios o algún poder sobrehumano , tuve ayuda psiquiátrica , tuve a mi familia ( A medias pero la tuve) , que me ayudaron a poder ver un rayito de luz , y no ver todo en negro , porque si hubiera seguido viendo TODO EN NEGRO , claro que me hubiera matado, claro que esos 2 intentos de suicidio que tuve hubieran llegado a su objetivo , DESAPARECER y acabar con todo.
Ahora siento pena por ella , tan sola debió haberse sentido para hacerlo , la siento la comprendo , sentir que ya no hay nada, que la vida simplemente no tiene sentido, no tiene direccionalidad, miras a todos lados y no hay escapatoria , esa necesidad de solamente cerrar los ojos y no volver a despertar y sentir algo , ojalá yo hubiera estado ahí, ojalá yo hubiera podido hablarle y decirle que ; aunque suene cliché es verdad, todo mejora , con ayuda , TODO MEJORA , que esta eternidad de tiempo acaba , que SI SE PUEDE SUPERAR, soy prueba .
Y si alguien aquí me lee y siente lo mismo que yo sentía antes , por favor no duden en hablarme , por más mínimo que parezca , si puedo ayudar quiero hacerlo , quiero escucharlos, quiero leerlos.

martes, 31 de mayo de 2016

El tiempo lo cura todo?

Al parecer si, o solamente es el transcurso de la vida que te hace fuerte y te hace desviarte del dolor, preocuparte y mantener la mente ocupada en otras cosas ? eso alivia el dolor? eso te hace curar el dolor? alguien que me explique.
Pero también me siento pensativa y ligeramente vacía, no quiero volver a interesarme en personas, porque las personas te hacen daño, siempre! Puedo parecer indolente , indiferente, insensible y maldita; pero pocos conocen este yo tan frágil, temeroso , sensible y humano , siempre me malinterpretan con ser "fingida" o "falsa" , sino hago nada , soy mala, si hago algo , soy falsa,
                                            QUÉ MÁS QUIERES DE MI SOCIEDAD? xP
Intentaré ser yo misma.

domingo, 24 de abril de 2016

Más de mi .

Por si hay curiosidad xD no sabía que postear estos días u.u creo que las mismas tonterías que escribo siempre u.u' por eso mejor dejo fotitos :3  se nota que me gusta danzar? >.< :* besos reinas por si alguien me lee . 




viernes, 15 de abril de 2016

Aferrada

¿ Porqué siempre me aferro a las cosas me hacen daño?
¿Es la costumbre o me merezco ser tratada como basura?
¿Alguien de verdad me querrá tal y como soy, con mis pros y contras?

AJJJJ la ansiedad me hace pensar tanto y la depresión me hunde cada vez que pienso las posibles respuestas, estas 2 no me ayudan jjajajaa tiene un poder de sinergia tremendo , pero negativo para mí.

sábado, 26 de marzo de 2016

Necesito inspirarme. After atracón.

Amo a esta modelo, bueno la conocí en ANTM ciclo 6 y la amé! su forma de ser ! como modelo TODO TODO ella es Danielle Evans y su cuerpo wuuuufffffff mataría por el suyo.










miércoles, 9 de marzo de 2016

BASURA

Soy una basura.
Pues esta basura jamás volverá.
Me voy con el corazón echo pedazos, pero juro no volver a enamorarme .
El amor es lo  más doloroso que existe.

viernes, 4 de marzo de 2016

Tonta

Bueno hoy día me pesé y bajé 1 kilo en dos semanas, creo que para la manera correcta, es decir la saludable está bien no? o bueno eso creí, ya que solamente vomité una sola vez y luego me dije: Jimenita no vuelvas a caer en eso, tu puedes hacerlo de la manera saludable la correcta.
Y fue cuando vine muy alegre a mi mamá a contarle "mi proeza" , y me dijo: tan lento? yo bajaba más rápido cuando era joven, esas simples oraciones rompieron algo en mí , me hirió un poco a decir  verdad, y le contesté que sí quería que volviera a vomitar que si quería que volviera a dejar de comer completamente y me maree al punto del desmayo, a aflorar mi gastritis preciosa .
Me di cuenta que todos quieren ver cambios rápidos, pero bajar de peso de la manera saludable no lleva tiempo? me siento tan exigida tan oprimida a bajar de peso , bajar 4 kilos en una semana eso les haría feliz? carajo no los entiendo, antes cuando bajé demasiado me decían: ayy Jimena has bajado mucho te ves enferma , y ahora me piden que magicamente baje todo lo que subí, QUÉ QUIEREN DE MI? QUE? MALDITA SEA  nunca nadie está conforme con la forma en la que me veo? MIERDA creen que porque están a tu alrededor pueden dar su opinión? es mi cuerpo yo sé lo que hago! MIERDAAAAA

lunes, 29 de febrero de 2016

Verso para mi imposible .

te quiero
 te quiero y mil veces te querré
  déjame soñar que que me quieres déjame soñar 
 eres hermoso, y tu sonrisa... 
tu sonrisa podría iluminar hasta el día más nublado y triste 
dentro de mí , enciendes algo , algo que creí muerto, pero tu ...me pasas simplemente tu!
te odio por hacerme sentir todo esto, me odio por quererte, por no olvidarte
solo quisiera estar contigo , sé que cometí muchos errores 
pero tu eres esa única cosa que no quiero arruinar, y proteger y querer
con todo esto que siento , déjame ser parte de ti
eres perfecto para mí , tal como eres.
Y ahora que lo pienso siempre has sido mi común denominador, en mi vida , 
pasaron muchos pero tu seguías
al igual que yo en ti aunque intentes negarlo
 muchas se fueron pero quiero que sepas 
que si tu quieres si tu me lo permites yo jamás te dejaré solo 
jamás dejaré que algún día tuyo sea triste o aburrido
porque quisiera estar ahí junto a ti

P.D: sé que no escribo bien pero no sé bahhh son las 4:40 a.m y te extraño. 

sábado, 27 de febrero de 2016

DESESPERADAAAAAA + Foto (conózcanme)

No recuerdo que día fue, pero me dí cuenta que había aumentado de peso, OBVIOOO he tragado demasiado estos últimos meses, entonces me animé a ir al gimnasio y mejorar mi alimentación , pero obvio en este camino de querer bajar de peso , mi pequeñita Mia interior floreció  de nuevo! de verdad quería hacerlo sanamente lo juro , pero dioooosss , esta vocecita : vomítalo vomítalo que cerda eres , cómo pudiste tragarlo? me das asco Jimena , y bueno lo hice una vez , en realidad me parece que lo hice estuvo mal pero no me arrepiento :/ . Y empecé a tomar herbalife no sé si funcione pero no pierdo nada probando, bueno si, dinero, pero va y viene no? en una semana bajé 400 gr , no es mucho pero mmmmmm ..., a seguir no? esto me motiva más , quiero adelgazar todos estos kilos asquerosos que aumenté , me da pena decirlo pero peso 68 , mi primera meta 57 , claro que se puedeeeeeee bebesh :3 yo puedo , aquí unas fotibirips mías, luego subiré más pero tengo que seleccionar xD no quiero que les dé un paro cardíaco , luego qué? jajajjaja.
Jajajaja lo sé, típica foto en el baño después de mi ensayo.

Mi hermoso tatuaje :3

lunes, 8 de febrero de 2016

Listo! me desahogué!

No sé que me pasa, o que está pasando en mi vida, no sé si yo estoy alejando a la gente de mí , o la gente se aleja porque ya no me soporta, vamos maniaca depresiva maldita! :( me siento muy mal , quisiera atribuirlo a algo , NO PUEDO, simplemente me siento triste, simplemente me siento mal, a veces pongo la excusa de que me duele algo , la cabeza, la garganta, los ojos, porque decir : tengo DEPRESIÓN , no es tomado seriamente, lo típico: haz algo para que te mantengas ocupada, sé fuerte ... bla bla bla bla .
De nuevo regresó! qué hago? y no quiero preocupar a mi mamá, no quiero ir al psiquiatra de nuevo , no quiero que me mediquen , y sufrir todos los efectos secundarios , Y no comer también me pone de muy mal humor, la gastritis me mata , pero tampoco tengo hambre, todo me da asco ( y no no estoy embarazada ) , me siento vacía , insatisfecha, inerte , esto es muy desesperante , preferiría estar muerta.

viernes, 29 de enero de 2016

Inapetencia innata

Y no sé si estoy sea totalmente normal , quisiera sus opiniones, desde ya hace 2 semanas que estoy con un estado de inapetencia horrible, no quiero ingerir nada, a lo mucho serán líquidos , solo juguitos o cosas así, no es que me dé asco, no! pero no me llama la atención, es como si fueran un mueble , de adorno, no quiero comer como antes, simplemente no quiero , y es raro, porque siempre he tenido buen apetito (bulímica sip por si se lo preguntan) y bueno eran muy recurrentes los atracones y luego la culpa horrenda que me hacía vomitar , para luego desear comer más , y usar los típicos truquitos para no "tragárselos" , pero ahora es diferente, ese frenesí que conocía ahora se me hace raro,simplemente NO QUIERO COMER, y solo como por pura obligación o sobrevivencia, solamente que sé que debo comer , pero ya no significa un placer o una perdición, me da igual, esto también se consideraría como un desorden alimenticio???? alguien que me ilustre porque estoy muy confundida. Gracias por leerme .

lunes, 25 de enero de 2016

ESTO ES LO MÁS BAJO

Si este es el punto más bajo de una relación enferma, diosmio me quiero morir , no paro de llorar y es que , maldita sea! duele! así debe de doler cuando amas? qué cosa enferma es esta del amor? siento que mi corazón se me va a salir del pecho, no puedo controlar el llanto , cómo alguien puede ser tan cruel ? cuando lo único fue darle mi amor mi cariño.
Me arrepiento de haberlo conocido, me arrepiento de haberlo querido, me arrepiento de todo.
Me arrepiento de haber querido volver a vivir, no estoy hecha para esto , soy tan infeliz , y cuando intento ser feliz todo me va mal TODO!  No sé que más hacer.No estoy bromeando, de verdad quisiera morirme! lo juro !

viernes, 22 de enero de 2016

Voy a explotar?

Y bueeeeeno, en mi rato de aburrimiento , no sé porque pero me apareció sugerencia de ver un capítulo de Lo que callamos las mujeres titulado Voy  a explotar, y fue inevitable que relacione la historia con mi vida , hablaba de una chica que llegó a sufrir de bulimia y anorexia, lo que sí detesté es la forma en como enfocaron la enfermedad, que fue porque ella ingresó a blogs pro-ana y pro-mia , BULLSHIT , creo que las que hemos vivido esto , no justificamos nuestros hechos por otras personas , es algo que nació de nosotras y nos carcomió, y luego lo escribíamos o buscábamos otras personas que pasan lo mismo , casi como una red de apoyo por así decirlo , jamás incentivamos esto a otras, lo único que hacían eran escribir sus experiencias en blogs , escribir es un muy buen método para liberar muchos sentimientos, y personalmente he leído muchos blogs , jamás escribí alguno comentando mi  desorden (bulimia) que tuve , porque en realidad me daba mucha vergüenza, pero lo que sí hacía era leer y buscar gente como yo , sé que sonará enfermo pero me reconfortaba leer sus historias , me hacían pensar: no estoy sola, y creo que todas las personas saben que no están solas , ya sea anorexia bulimia ansiedad depresión u cualquier otra enfermedad , solo que a las que hemos sufrido enfermedades mentales nos estigmatizan demasiado, acaso porque no tuve otra enfermedad que consideran mortal o más importante como: cardiopatías, enfermedades crónicas ( hipertensión, lupus, diabetes ) , etc, significa que no he sufrido como el resto? significa que esto fue fácil? significa que soy una engreída? NO! cualquier enfermedad es una experiencia horrenda, por el amor del cielo sí que lo sé!
lo he vivido lo he visto, he visto tantos nacimientos de hermosos y saludables niños, como también la muerte de pequeños ángeles que apenas tuvieron 3 días de vida, tuve en mis manos a tantas personas  desde un nacimiento hasta el último aliento de una persona anciana . 
No digan que esto es fácil , no lo es, la experiencia te cambia la vida .
Antes de juzgar, pregunta el porque de todo, puedes llevarte muchas sorpresas. 

sábado, 16 de enero de 2016

LLEGUÉ TARDE A LA LECCIÓN: QUE NO HACER CON TU CRUSH!

Y la escuché decir que tu me considerabas una acechadora, fingí que no me dolió , pero si me dolió , me dolió muchísimo, pero aún una parte , no sé si decirle ingenua o estúpida de mí, decía seguro es porque es un simple idiota que no sabe cuando se debe y cuando no se debe bromear con eso,NO LO SÉ , no quiero creer nada de ti, ¿Porqué? porque quiero olvidarte, y esto es lo peor que no solo fui tu enamorada por así decirlo, sino que también soy tu amiga . Mi equivocación más grande fue darte demasiada importancia , bueno eso no fue lo malo, lo malo fue creo yo que lo demostré! BUM ERROR! es una verdad dicha que a los hombres o mujeres les encanta que los traten con indiferencia, es por eso que muchas mujeres están con puros imbéciles y los hombres viceversa , y por experiencias con amistades diría que en todos los géneros es así! ,regresando al tema, te dije que te quería , te llamaba , me preocupaba por tí, preguntándote como estuvo tu día o si necesitabas mi ayuda, que siempre estaría para tí , BUM ERROR! te creíste la mejor cosa en el mundo , y sí tal vez si eras la mejor cosa en el mundo que tuviera , pero me consideraste una "acechadora" y con tu palabra hiriente "explosiva", no sé, discúlpame por haber tenido ansiedad psiquíatricamente tratada junto a mi desorden depresivo mayor , y aún seguir lidiando con eso, discúlpame por quererte, discúlpame por "acecharte", discúlpame por molestarte, me arrepiento tanto, y no soy de arrepentirme demasiado de las cosas, pero al fin y al cabo aprendí , aprendí que no debo mostrar lo que siento ya que la gente siempre se aprovechará de eso, y no permitiré que eso vuelva a pasar hasta que esté completamente segura que la otra persona siente lo mismo o algo más fuerte que yo , pero lo difícil viene ahora , tratar de callar a mi voz interna , a mi instinto . Pero como me dijo mi amigo: deja de hablarle , que te necesite , cuando tenga un mal día y no estés ahí sepa lo valiosa que eres , porque lo eres. Mi miedo : que no me necesite , que no le importe; pero me estoy arriesgando! y no me importa, si es SERÁ , sino estoy segura que alguien más vendrá a hacerme feliz y apreciará la valiosa y maravillosa persona que soy! sé que tengo defectos pero también tengo virtudes , alguien amará mis monstruos .

sábado, 9 de enero de 2016

Años

En realidad no me dí cuenta que el tiempo pasa volando, leo la última entrada y me parece de fantasía, si , aún recuerdo lo que viví, quedan ligeros rastros de esa antigua yo, pero creo que maduré y aprendí el sentido de la vida, todos se enteraron de mis problemas mentales , por así decirlos, depresión , ansiedad y mi bulimia , tuve ayuda, tuve personas que transformaron mi vida, que me salvaron de ese agujero negro en el que me carcomió la vida por años , por fin salí a la superficie , mi llegada a la universidad cambió todo, conocí a una persona que me salvó la vida , literalmente , creo que jamás podré terminar de agradecerle todo lo que hizo por mí, desde que se dio cuenta de mis cicatrices , no simplemente me dijo las típicas frases de todos: deja de hacerlo , ocúpate en otras cosas, es por el aburrimiento, ella me dio toda su comprensión , y ahí empezó lo más difícil, lidiar con mi madre , claro que me ayudó , pero creo que jamás entendió el verdadero significado que producía estas enfermedades mentales en mí , aún así no la culpo , ninguna persona que no haya vivido esto puede saber lo difícil que es. Bueno, aún así inicié el camino , de recaídas, tratamientos, episodios de histeria, y ahora que lo veo siempre tuve personas que me acompañaron en esa dura travesía,solo recordarlos me causa nostalgia. Ahora mi vida es otra, claro , no niego que aún quedan algunos rastros de esa personalidad, pero mirando el pasado, estoy mucho mejor, la lucha jamás se acabará, así es la vida , por eso es linda, tiene un reto nuevo cada día para ti , y solo tu eres el responsable de superarlo o hundirte; y yo elegí superarlos.