Inapetencia innata

Y no sé si estoy sea totalmente normal , quisiera sus opiniones, desde ya hace 2 semanas que estoy con un estado de inapetencia horrible, no quiero ingerir nada, a lo mucho serán líquidos , solo juguitos o cosas así, no es que me dé asco, no! pero no me llama la atención, es como si fueran un mueble , de adorno, no quiero comer como antes, simplemente no quiero , y es raro, porque siempre he tenido buen apetito (bulímica sip por si se lo preguntan) y bueno eran muy recurrentes los atracones y luego la culpa horrenda que me hacía vomitar , para luego desear comer más , y usar los típicos truquitos para no "tragárselos" , pero ahora es diferente, ese frenesí que conocía ahora se me hace raro,simplemente NO QUIERO COMER, y solo como por pura obligación o sobrevivencia, solamente que sé que debo comer , pero ya no significa un placer o una perdición, me da igual, esto también se consideraría como un desorden alimenticio???? alguien que me ilustre porque estoy muy confundida. Gracias por leerme .

ESTO ES LO MÁS BAJO

Si este es el punto más bajo de una relación enferma, diosmio me quiero morir , no paro de llorar y es que , maldita sea! duele! así debe de doler cuando amas? qué cosa enferma es esta del amor? siento que mi corazón se me va a salir del pecho, no puedo controlar el llanto , cómo alguien puede ser tan cruel ? cuando lo único fue darle mi amor mi cariño.
Me arrepiento de haberlo conocido, me arrepiento de haberlo querido, me arrepiento de todo.
Me arrepiento de haber querido volver a vivir, no estoy hecha para esto , soy tan infeliz , y cuando intento ser feliz todo me va mal TODO!  No sé que más hacer.No estoy bromeando, de verdad quisiera morirme! lo juro !

Voy a explotar?

Y bueeeeeno, en mi rato de aburrimiento , no sé porque pero me apareció sugerencia de ver un capítulo de Lo que callamos las mujeres titulado Voy  a explotar, y fue inevitable que relacione la historia con mi vida , hablaba de una chica que llegó a sufrir de bulimia y anorexia, lo que sí detesté es la forma en como enfocaron la enfermedad, que fue porque ella ingresó a blogs pro-ana y pro-mia , BULLSHIT , creo que las que hemos vivido esto , no justificamos nuestros hechos por otras personas , es algo que nació de nosotras y nos carcomió, y luego lo escribíamos o buscábamos otras personas que pasan lo mismo , casi como una red de apoyo por así decirlo , jamás incentivamos esto a otras, lo único que hacían eran escribir sus experiencias en blogs , escribir es un muy buen método para liberar muchos sentimientos, y personalmente he leído muchos blogs , jamás escribí alguno comentando mi  desorden (bulimia) que tuve , porque en realidad me daba mucha vergüenza, pero lo que sí hacía era leer y buscar gente como yo , sé que sonará enfermo pero me reconfortaba leer sus historias , me hacían pensar: no estoy sola, y creo que todas las personas saben que no están solas , ya sea anorexia bulimia ansiedad depresión u cualquier otra enfermedad , solo que a las que hemos sufrido enfermedades mentales nos estigmatizan demasiado, acaso porque no tuve otra enfermedad que consideran mortal o más importante como: cardiopatías, enfermedades crónicas ( hipertensión, lupus, diabetes ) , etc, significa que no he sufrido como el resto? significa que esto fue fácil? significa que soy una engreída? NO! cualquier enfermedad es una experiencia horrenda, por el amor del cielo sí que lo sé!

lo he vivido lo he visto, he visto tantos nacimientos de hermosos y saludables niños, como también la muerte de pequeños ángeles que apenas tuvieron 3 días de vida, tuve en mis manos a tantas personas  desde un nacimiento hasta el último aliento de una persona anciana . 

No digan que esto es fácil , no lo es, la experiencia te cambia la vida .

Antes de juzgar, pregunta el porque de todo, puedes llevarte muchas sorpresas. 

LLEGUÉ TARDE A LA LECCIÓN: QUE NO HACER CON TU CRUSH!

Y la escuché decir que tu me considerabas una acechadora, fingí que no me dolió , pero si me dolió , me dolió muchísimo, pero aún una parte , no sé si decirle ingenua o estúpida de mí, decía seguro es porque es un simple idiota que no sabe cuando se debe y cuando no se debe bromear con eso,NO LO SÉ , no quiero creer nada de ti, ¿Porqué? porque quiero olvidarte, y esto es lo peor que no solo fui tu enamorada por así decirlo, sino que también soy tu amiga . Mi equivocación más grande fue darte demasiada importancia , bueno eso no fue lo malo, lo malo fue creo yo que lo demostré! BUM ERROR! es una verdad dicha que a los hombres o mujeres les encanta que los traten con indiferencia, es por eso que muchas mujeres están con puros imbéciles y los hombres viceversa , y por experiencias con amistades diría que en todos los géneros es así! ,regresando al tema, te dije que te quería , te llamaba , me preocupaba por tí, preguntándote como estuvo tu día o si necesitabas mi ayuda, que siempre estaría para tí , BUM ERROR! te creíste la mejor cosa en el mundo , y sí tal vez si eras la mejor cosa en el mundo que tuviera , pero me consideraste una "acechadora" y con tu palabra hiriente "explosiva", no sé, discúlpame por haber tenido ansiedad psiquíatricamente tratada junto a mi desorden depresivo mayor , y aún seguir lidiando con eso, discúlpame por quererte, discúlpame por "acecharte", discúlpame por molestarte, me arrepiento tanto, y no soy de arrepentirme demasiado de las cosas, pero al fin y al cabo aprendí , aprendí que no debo mostrar lo que siento ya que la gente siempre se aprovechará de eso, y no permitiré que eso vuelva a pasar hasta que esté completamente segura que la otra persona siente lo mismo o algo más fuerte que yo , pero lo difícil viene ahora , tratar de callar a mi voz interna , a mi instinto . Pero como me dijo mi amigo: deja de hablarle , que te necesite , cuando tenga un mal día y no estés ahí sepa lo valiosa que eres , porque lo eres. Mi miedo : que no me necesite , que no le importe; pero me estoy arriesgando! y no me importa, si es SERÁ , sino estoy segura que alguien más vendrá a hacerme feliz y apreciará la valiosa y maravillosa persona que soy! sé que tengo defectos pero también tengo virtudes , alguien amará mis monstruos .

Años

En realidad no me dí cuenta que el tiempo pasa volando, leo la última entrada y me parece de fantasía, si , aún recuerdo lo que viví, quedan ligeros rastros de esa antigua yo, pero creo que maduré y aprendí el sentido de la vida, todos se enteraron de mis problemas mentales , por así decirlos, depresión , ansiedad y mi bulimia , tuve ayuda, tuve personas que transformaron mi vida, que me salvaron de ese agujero negro en el que me carcomió la vida por años , por fin salí a la superficie , mi llegada a la universidad cambió todo, conocí a una persona que me salvó la vida , literalmente , creo que jamás podré terminar de agradecerle todo lo que hizo por mí, desde que se dio cuenta de mis cicatrices , no simplemente me dijo las típicas frases de todos: deja de hacerlo , ocúpate en otras cosas, es por el aburrimiento, ella me dio toda su comprensión , y ahí empezó lo más difícil, lidiar con mi madre , claro que me ayudó , pero creo que jamás entendió el verdadero significado que producía estas enfermedades mentales en mí , aún así no la culpo , ninguna persona que no haya vivido esto puede saber lo difícil que es. Bueno, aún así inicié el camino , de recaídas, tratamientos, episodios de histeria, y ahora que lo veo siempre tuve personas que me acompañaron en esa dura travesía,solo recordarlos me causa nostalgia. Ahora mi vida es otra, claro , no niego que aún quedan algunos rastros de esa personalidad, pero mirando el pasado, estoy mucho mejor, la lucha jamás se acabará, así es la vida , por eso es linda, tiene un reto nuevo cada día para ti , y solo tu eres el responsable de superarlo o hundirte; y yo elegí superarlos.