Verso para mi imposible .

te quiero

 te quiero y mil veces te querré

  déjame soñar que que me quieres déjame soñar 

 eres hermoso, y tu sonrisa... 

tu sonrisa podría iluminar hasta el día más nublado y triste 

dentro de mí , enciendes algo , algo que creí muerto, pero tu ...me pasas simplemente tu!

te odio por hacerme sentir todo esto, me odio por quererte, por no olvidarte

solo quisiera estar contigo , sé que cometí muchos errores 

pero tu eres esa única cosa que no quiero arruinar, y proteger y querer

con todo esto que siento , déjame ser parte de ti

eres perfecto para mí , tal como eres.

Y ahora que lo pienso siempre has sido mi común denominador, en mi vida , 

pasaron muchos pero tu seguías

al igual que yo en ti aunque intentes negarlo

 muchas se fueron pero quiero que sepas 

que si tu quieres si tu me lo permites yo jamás te dejaré solo 

jamás dejaré que algún día tuyo sea triste o aburrido

porque quisiera estar ahí junto a ti

P.D: sé que no escribo bien pero no sé bahhh son las 4:40 a.m y te extraño. 

DESESPERADAAAAAA + Foto (conózcanme)

No recuerdo que día fue, pero me dí cuenta que había aumentado de peso, OBVIOOO he tragado demasiado estos últimos meses, entonces me animé a ir al gimnasio y mejorar mi alimentación , pero obvio en este camino de querer bajar de peso , mi pequeñita Mia interior floreció  de nuevo! de verdad quería hacerlo sanamente lo juro , pero dioooosss , esta vocecita : vomítalo vomítalo que cerda eres , cómo pudiste tragarlo? me das asco Jimena , y bueno lo hice una vez , en realidad me parece que lo hice estuvo mal pero no me arrepiento :/ . Y empecé a tomar herbalife no sé si funcione pero no pierdo nada probando, bueno si, dinero, pero va y viene no? en una semana bajé 400 gr , no es mucho pero mmmmmm ..., a seguir no? esto me motiva más , quiero adelgazar todos estos kilos asquerosos que aumenté , me da pena decirlo pero peso 68 , mi primera meta 57 , claro que se puedeeeeeee bebesh :3 yo puedo , aquí unas fotibirips mías, luego subiré más pero tengo que seleccionar xD no quiero que les dé un paro cardíaco , luego qué? jajajjaja.

Jajajaja lo sé, típica foto en el baño después de mi ensayo.

Mi hermoso tatuaje :3

Listo! me desahogué!

No sé que me pasa, o que está pasando en mi vida, no sé si yo estoy alejando a la gente de mí , o la gente se aleja porque ya no me soporta, vamos maniaca depresiva maldita! :( me siento muy mal , quisiera atribuirlo a algo , NO PUEDO, simplemente me siento triste, simplemente me siento mal, a veces pongo la excusa de que me duele algo , la cabeza, la garganta, los ojos, porque decir : tengo DEPRESIÓN , no es tomado seriamente, lo típico: haz algo para que te mantengas ocupada, sé fuerte ... bla bla bla bla .

De nuevo regresó! qué hago? y no quiero preocupar a mi mamá, no quiero ir al psiquiatra de nuevo , no quiero que me mediquen , y sufrir todos los efectos secundarios , Y no comer también me pone de muy mal humor, la gastritis me mata , pero tampoco tengo hambre, todo me da asco ( y no no estoy embarazada ) , me siento vacía , insatisfecha, inerte , esto es muy desesperante , preferiría estar muerta.

Inapetencia innata

Y no sé si estoy sea totalmente normal , quisiera sus opiniones, desde ya hace 2 semanas que estoy con un estado de inapetencia horrible, no quiero ingerir nada, a lo mucho serán líquidos , solo juguitos o cosas así, no es que me dé asco, no! pero no me llama la atención, es como si fueran un mueble , de adorno, no quiero comer como antes, simplemente no quiero , y es raro, porque siempre he tenido buen apetito (bulímica sip por si se lo preguntan) y bueno eran muy recurrentes los atracones y luego la culpa horrenda que me hacía vomitar , para luego desear comer más , y usar los típicos truquitos para no "tragárselos" , pero ahora es diferente, ese frenesí que conocía ahora se me hace raro,simplemente NO QUIERO COMER, y solo como por pura obligación o sobrevivencia, solamente que sé que debo comer , pero ya no significa un placer o una perdición, me da igual, esto también se consideraría como un desorden alimenticio???? alguien que me ilustre porque estoy muy confundida. Gracias por leerme .

ESTO ES LO MÁS BAJO

Si este es el punto más bajo de una relación enferma, diosmio me quiero morir , no paro de llorar y es que , maldita sea! duele! así debe de doler cuando amas? qué cosa enferma es esta del amor? siento que mi corazón se me va a salir del pecho, no puedo controlar el llanto , cómo alguien puede ser tan cruel ? cuando lo único fue darle mi amor mi cariño.
Me arrepiento de haberlo conocido, me arrepiento de haberlo querido, me arrepiento de todo.
Me arrepiento de haber querido volver a vivir, no estoy hecha para esto , soy tan infeliz , y cuando intento ser feliz todo me va mal TODO!  No sé que más hacer.No estoy bromeando, de verdad quisiera morirme! lo juro !

Voy a explotar?

Y bueeeeeno, en mi rato de aburrimiento , no sé porque pero me apareció sugerencia de ver un capítulo de Lo que callamos las mujeres titulado Voy  a explotar, y fue inevitable que relacione la historia con mi vida , hablaba de una chica que llegó a sufrir de bulimia y anorexia, lo que sí detesté es la forma en como enfocaron la enfermedad, que fue porque ella ingresó a blogs pro-ana y pro-mia , BULLSHIT , creo que las que hemos vivido esto , no justificamos nuestros hechos por otras personas , es algo que nació de nosotras y nos carcomió, y luego lo escribíamos o buscábamos otras personas que pasan lo mismo , casi como una red de apoyo por así decirlo , jamás incentivamos esto a otras, lo único que hacían eran escribir sus experiencias en blogs , escribir es un muy buen método para liberar muchos sentimientos, y personalmente he leído muchos blogs , jamás escribí alguno comentando mi  desorden (bulimia) que tuve , porque en realidad me daba mucha vergüenza, pero lo que sí hacía era leer y buscar gente como yo , sé que sonará enfermo pero me reconfortaba leer sus historias , me hacían pensar: no estoy sola, y creo que todas las personas saben que no están solas , ya sea anorexia bulimia ansiedad depresión u cualquier otra enfermedad , solo que a las que hemos sufrido enfermedades mentales nos estigmatizan demasiado, acaso porque no tuve otra enfermedad que consideran mortal o más importante como: cardiopatías, enfermedades crónicas ( hipertensión, lupus, diabetes ) , etc, significa que no he sufrido como el resto? significa que esto fue fácil? significa que soy una engreída? NO! cualquier enfermedad es una experiencia horrenda, por el amor del cielo sí que lo sé!

lo he vivido lo he visto, he visto tantos nacimientos de hermosos y saludables niños, como también la muerte de pequeños ángeles que apenas tuvieron 3 días de vida, tuve en mis manos a tantas personas  desde un nacimiento hasta el último aliento de una persona anciana . 

No digan que esto es fácil , no lo es, la experiencia te cambia la vida .

Antes de juzgar, pregunta el porque de todo, puedes llevarte muchas sorpresas. 

LLEGUÉ TARDE A LA LECCIÓN: QUE NO HACER CON TU CRUSH!

Y la escuché decir que tu me considerabas una acechadora, fingí que no me dolió , pero si me dolió , me dolió muchísimo, pero aún una parte , no sé si decirle ingenua o estúpida de mí, decía seguro es porque es un simple idiota que no sabe cuando se debe y cuando no se debe bromear con eso,NO LO SÉ , no quiero creer nada de ti, ¿Porqué? porque quiero olvidarte, y esto es lo peor que no solo fui tu enamorada por así decirlo, sino que también soy tu amiga . Mi equivocación más grande fue darte demasiada importancia , bueno eso no fue lo malo, lo malo fue creo yo que lo demostré! BUM ERROR! es una verdad dicha que a los hombres o mujeres les encanta que los traten con indiferencia, es por eso que muchas mujeres están con puros imbéciles y los hombres viceversa , y por experiencias con amistades diría que en todos los géneros es así! ,regresando al tema, te dije que te quería , te llamaba , me preocupaba por tí, preguntándote como estuvo tu día o si necesitabas mi ayuda, que siempre estaría para tí , BUM ERROR! te creíste la mejor cosa en el mundo , y sí tal vez si eras la mejor cosa en el mundo que tuviera , pero me consideraste una "acechadora" y con tu palabra hiriente "explosiva", no sé, discúlpame por haber tenido ansiedad psiquíatricamente tratada junto a mi desorden depresivo mayor , y aún seguir lidiando con eso, discúlpame por quererte, discúlpame por "acecharte", discúlpame por molestarte, me arrepiento tanto, y no soy de arrepentirme demasiado de las cosas, pero al fin y al cabo aprendí , aprendí que no debo mostrar lo que siento ya que la gente siempre se aprovechará de eso, y no permitiré que eso vuelva a pasar hasta que esté completamente segura que la otra persona siente lo mismo o algo más fuerte que yo , pero lo difícil viene ahora , tratar de callar a mi voz interna , a mi instinto . Pero como me dijo mi amigo: deja de hablarle , que te necesite , cuando tenga un mal día y no estés ahí sepa lo valiosa que eres , porque lo eres. Mi miedo : que no me necesite , que no le importe; pero me estoy arriesgando! y no me importa, si es SERÁ , sino estoy segura que alguien más vendrá a hacerme feliz y apreciará la valiosa y maravillosa persona que soy! sé que tengo defectos pero también tengo virtudes , alguien amará mis monstruos .